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ゆびさきがつめたい

Thoughts make things, you know?

ほんとうのことを告げるために、いつでもどうでもいいことを喋らなくてはいけない。

一応、ブログみたいな形式を取って、10ヶ月が経つんだって。意外。

もっと長いもんだと思ってた。

 

こうやって、誰に向けるでもなく、私はキーボードをちゃっちゃか打ってるわけなんだけど、自分が何を言いたいのか、もはやわからないから、ずっと1時間ぐらいかかってブーストをかける。最初に書いた文章とか、めちゃめちゃどうでもよくなってくる。バラエティ番組をひたすら消化していた内容とか、どうでもええ。

 

最近は、あったことがなかったことになってしまうことについて思いを馳せていた。

例えば、テオティワカンとか遺跡とか。自転車で行ける距離にある巨大な鉄塔とか、蔦が覆い茂った廃墟とか、遠い土地の誰も使わなくなった駅とか。

 

もっと卑近な例だと、自分の祖父とか。今祖父は四国で農家をやっているけれど、叔母と二人で住んでいて、彼が死ぬと、畑が荒れて、そこに人も住まなくなって、なかったことになるんだと思うと、夜中の3時位に涙が出てきてしまった。

はたして、守っていく必要があるのか、というのは次元がまた別で、なくなっていくことが、普通に、なんていうか寂しいよりももう少し深い、悲しみの青に水浸し。細胞に浸透される悲しさがあって、感傷的すぎる。

 

わたしのもっている秘密も、うっちゃってしまえば、なかったことのように「今までごめんね、やり直そうね」に出来るんだろうけれど、違う。

江國香織の「元に戻すのではなく新しく会いたい」なんだ。

 

言葉を話せなくなっている。仕事をすることにより、自分が何者であるかを考えることを放棄して過ごせるようになっている。それはそれで生きていくすべなんだけど、それもまた、寂しい。

 

さみしくなって、昔いた劇団のアカウントとか見に行って余計にさみしくなってしまった。知人はきちんとした会社に入ってボーナスを貰って海外旅行に行ったり、デキ婚でママになりますなんて報告をしたり、今も変わらず京都で劇団に入って細々と舞台に立っていたり。

 

春はずっと、さみしいな、とか思っているんだな。新しくなることは、いままであったことと決別して、なかったことにしてしまうような気になってしまって、それはそれでいいんだけど。

 

違う。いつでも私は寂しいと思ってしまうクセがある。

そこに、私は介入できない。その寂しさが付き纏う。

 

永遠は関係を更新していくこと、自分のブログを読み返して、膝を打った。

更新し続けられるのだろうか。何者にもなれないことしか更新し続けていない。

 

春だからな。体調を崩すみたいに、心も乱れちゃうよな。

他人の人生を生きるつもりだった気がして

ずっと言うのためらってたことがあって、その、なんていうか、同人誌が友達と同じくらい売れるはず、とか、カメラが上達して個展を開けるくらい上達できるはず、とか、私は、なんだろう、身の程知らず過ぎて、なんにでもなれるとか思っていたんですけど、最近やっと目が覚めてきたというか、おせーよって感じなんですけど、なんていうか、もうそういうふうになりたいとか思うの、飽きたなっていうか、もういいんだよなって感じで。みんなごめんね、こんなんで。もっとあなたのことを肯定できていれば、よかったんだけど、と思う。

 

出来るようにならねば、の強さが人よりも強迫観念的なんだろうな。出来なきゃ誰も自分の存在を大事にしてくれないんじゃないか、みたいな。褒められねば即死、みたいな。

アホかって感じなんですけどねー。今になっては。

それが出来るの、私じゃなくてもよくない?みたいな。別に私が本気で同人誌が売れたいと思うわけでもなく、写真で個展を開きたいわけでもなく、その、対抗心というか、あなたが得られる尊敬は、きっと私も同じことをしても尊敬されるはず、みたいな気持ちで。

ばかだなー自分。最近はやっと身の丈がわかってきたというか、はーアホですわほんま。

 

他人に出来ることは自分にも出来るはずって、馬鹿だよなー。そんなはずないんだよなぁ。だから役割があるんだもんなぁ〜。無下にしてたんだなぁ今まで。

 

でもまぁしょうがないじゃないですか。もう後戻りできないじゃないですか。デロリアンが来るわけでもなし。なれていないのは、まぁ恥ずかしいけれど。

 

何者にもなれない、というより、なりきれない。母にも会社員にも絵描きにも何者にも。中途半端に輪をかけた中途半端。器用貧乏の5歩くらい手前みたいな人生。

が、少しはマシになってきそうな感じ。

2017/03/30ed

月に2,3回くらい、ふと思い立って文章をかくくらいが丁度よさそうだ。

今日は思い立った日らしいので、ログとして書いておく。

 

最近は、プライムで永遠に家にいる時は映像を流している。「敷居が下がることによって(自分の中で)映画の価値が下がりそうで嫌だなぁ」と入った当初は思っていたけれど、とんでもない。録画しているバラエティを見るよりは、自分にとっては超有意義になってしまった。普通に、何か作業用としてナショジオとか旅行記とか流しておくのも、心の平穏には有効。

 

心の平穏といえば、仕事から帰ってきたら一杯嗜むようになった。ちょっとした失敗や他人の目に対して、ウジウジしていたのが、お酒で洗い流されている気がする。両親ともども酒には弱いので、自分もすぐ酔って楽しくなる。友達に『女の晩酌はアル中のはじまり』と脅されて、ビビっている。休肝日は1週間に連続2日の方が効果が高いとのこと。参考にします。

 

春だから、なんか元気になってきたような気がする。職場でも「あ、こいつ真面目みたいだけど、不思議ちゃん系だ(面倒な奴だ)」の認識もされてきて、楽になってきた。化けの皮ちょっとずつ、剥がれ落ちてきている。会社とプライベート、もともと分けられているけれど、さらに分離できてきた感じ。家に仕事場のしんどかったことつらかったこと持ち込ませない感じ。少しずつ、この生活に慣れてきたという感じだと思う。絵を描きたいとか思えてるし実際描けてるし。いい兆候いい兆候。

 

ロシア料理、高校時分の友達と食べにいって、話ができて、よかった。二人とも、今の自分について思うところがあるみたいで、なんだろう、私もそうだし、なんか変に安心してしまった。変わっていけるんだろうなぁみたいな予感。まだ何者にもなれてない。

 

書かないときの方が調子いい、と感じるようになった。

多分頭でっかちになってしまうからだと思う。思考に体がずっと支配される感じ。

書くことが、面倒になってきているのもあるけれど。

右手首ちょっと休ませねば。すこし痛い。

 

 

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俺が悪かった。すまんかった。

今日は、なんていうか、なんもなかったけど!わかった!

 

ドリーム・ガールズを観て、テンションがあがったから吉祥寺に行って髪を切った。

思った以上に軽くなって、どう扱っていくか迷う。でも次は表参道とかで切ってもらいたいなぁ。『俺が最大級にお前のこと可愛くしてやるよ』とポーズでもしてくれるのと、してくれないの、美容院出てからの自分の扱いも変わってくる。

渋谷の時は「こいつ、メチャけなしてくるやんけ」と思ったけれど「みねもさんの性格的に、髪の毛の扱いが雑だから、そう扱っても綺麗に見えるようにしとくんで」とちゃんとフォローも入れてきて、「これがワンランク上の接客…!渋谷こわい…!」となりました。とっても我が身を振り返っても参考になる。そりゃいきたくなりまっせ。

 

家でずっと、洋画を流し続ける日々が続く。バラエティは今流行っているデザインとかエフェクトとか分かるけど、王道の演出とか、音楽とか、練り上げられた映画には勝てねえなぁ。おっしゃれだぁ、洋画。なんでいままで観てこなかったんだろう。

プライムビデオ、敷居が低いから私にとってはよかったな。いちいち借りると「観なければ」の呪縛が強い。まぁ、どうしてもみたいものは、大概アマゾンの中にはないのですが。まぁ、絶対DVDを借りないであろう私の奴隷になりなさいとか、桜姫とか、ちょっとえっちな映画もさくっと観られるし。えへ。逆に小説読む時間なくなってるぜ。

 

体力ないのがどうした、人見知りがどうした、そうなんだよ、そうなんだ。

しらねーよ、何とかなるわだ。どうにか。

結局、自分で動かないことには、なーんにもならない!なーんにもならないんだよな。

ディズニーランドが私の家まで来てくれることもないんだ。来てくれなくても絶対いかない。

 

何が提供できるだろうってずっと考えてたけれど、

楽しんで生み出したものだけでいいのではないか、という気持ちになってきた。

ていうか、自分で楽しまんとね!数年に一度の超ポジティブになってきた。

早く春にならんかなぁ〜カメラほしいんだよな〜!!!

 

最近忘れてたけど、会社と家の往復でなんにも変化ないやん、と思ってたけど。

会社に行ってる以上は、自分で変化を生み出すしかないんだよな。外に出ないし。

だからカメラ持ったらいろんなところに行く口実が出来るし、いいやんと思ったんだな。(そこ!カメラで切り取っただけで何か作った気になるやろ、とか言わない!実際そうなりそうな自分がいるんだから!)

 

あとは、棲み分けというか、整理というか、分けることだな。オンオフもそうだし、何に対して敏感であるかかな…。思ってるのと体感するのと1と100ほど違うんだなって久々に来た。

歌って踊っていて〜。

 

や~!すげー!グルービーな音楽すげー!

ドリームガールズのBGM聴いて、しばらく過ごそ!すげー!R&B!

ただただ恋愛の曲だけど…!すげー! 

2017/03/06ed

週イチで叫んでストレスと解消するの、大事かもしれん。

30分以上かかる移動は面倒だと感じると職場の人に話したら「都内で全然遊べないじゃないか」と笑われた。確かにどこにもいけなくなるなぁ。

 

プライム会員に登録したので永遠に映画を見ている。見たい映画がないとすごく損をした気分になる。ダンボどかサウンズオブミュージックがないなんて…悲しい。

茉莉花午後ティーで割ったやつをがぶ飲みして、がち酔いする。ふわふわ幸せだ。

 

ずーーーーーっと観たかったレオンが観られてよかった。ファッションが今の流行りと一緒で「おっしゃれ〜」と思いながら、惚れ惚れ。丈の長いコート。風邪の予防の帽子。

 

春が近づいてきてるので、はやくカメラがほしいなぁと思う。

迷ってるのはSONYのミラーレス。SONYはカメラ屋じゃないけど性能がよいですし、5月までやってるキャッシュバックもあるのでオススメです〜と言われた。ちょっとちゃっちい気がしちゃったから、隣の機種に目移りしてしまう。ちょっと値が張るから迷っている。ビックカメラの店員さん、とっても懇切丁寧に教えてくださってありがたかった。遠いから、その店で買えるか心配だけど。

 

気がついたらもう3月で、どうしよう、途方にくれている。

私がやりたいことの輪郭もぼやけて、消費する日々。

何か物事の中枢に関われないか、迷ってる間に時間は過ぎて。

SNSの知人のチェックもせず、LINEも送らず、部屋にこもってMacに向かってる。

やー自分ダッサ。なんだこの野郎。

 

違う違う、嫌なんだよ、テンション低い自分を知人に会わせるの…

とかいいつつ、会わないっていう。よくない。結局行動がすべてなんだよな…。

 

能動的でいるために、どこにメモリ割くかなんだよな。無意識化できるとことは無意識になる方が。

人を気にするのはそこにメモリ割くことになるから、実際の作業に割けない。遅くなる。しなくなる。

時間の使い方を変えるしかないのだぁぁぁぁ。

 

 

 

 

 

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メモ

けっきょく週末とかにかけて闇が溜まっていく気がするので、なんとかプチプチを潰すみたいに発散させていかないと積むなぁ。

 
自転車通勤してぇ…声をたれながしてえ…
 
何をどう話したらいいかわからない
結局やり過ごしたところで、私の人生が豊かになるわけでなし。
 
どうなりたいかが、また明確でなくなってきているんだよなぁ
 
マイナスの感情に押し流されることでしか自分を認識できないの、ちょう受動的じゃないか…
 
楽観は意志なんだぞ!!!
 
わたしが自分のことを考えないと誰がわたしのことを考えるんだ!!!
自分を大切にしろ!!!
 
そりゃ意志を持つの、根気がいるけど、結局行動したことが全てですよ!!!考えなくて行動できるようになるのと、行動する前に考えることが大事なんだよなぁ!!!
 
他の物事や人をダウンロードしていくことだな。
マイナスの人に自分の隙間を渡さない、みたいな。
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2017/02/18ed

カンブリア宮殿を見て「晴れているのに会社の前に傘がたくさんある」「会社内がスリッパ」「社長が自伝を渡す」会社は、下り調子らしい。ちょっとドキッとした。

前に進んでいる人は過去のことを話す前に未来のことを話したがる。

 

いまになって、いまからことを語れない。

何も起こらないからといって、結婚出産育児みたいなイベントを、人を巻き込んでやらかしてしまいそうな気がしてゾッとする。

やり過ごすことだけ上手くなってきてしまいそう。

 

ブルーチーズを嬲りながら思った。

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